Заебало что в нашей великой стране, никто никому не нужен,ведь можно облегчить жизнь для людей, сделать ее интересней, просто задушили налогами за все надо платить. Хочешь сходить в клуб, плати. хочешь отдохнуть, плати. хочешь в кино сходить плати.Бля,что творится то

Админ выгони нахуй эту пидрилу с сайта заебал он уже. Ебанный в рот он такую хуйню несет что аж в ушах звенит блядь. Материться как пидарас и по ходу он приплыл сюда оттуда(ну ты понял откуда). Обычно самые тяжелые куски говна плывут медленее всех вот и он наверное еще тогда начал свое плавание и недавно приплыл. Вобщем это кусок дерьма надо отправить обратно на "родину" ))).

П.С Привет всем заебаловцам.

Не знаю как вы а я вот прослеживаю у себя закономерность моего поведения и уровня недотраха.Секса у меня нет - и будет нескоро, а секса хочется.Помогает левая рука.Но..блять, я замечаю что уровень гормонов серьёзно сказывается на поведении мужчины.Дрочнул..сбросил уровень гормонов, и прекрасно и эйфория некоторое время после соития с рукой.Кайф в общении и вдохновление прёт.А на следующий день - как то хуевато-похуистически на всё.На позаследующий день- заебись во всех планах - и работоспособность хорошая, язык развязан и так далее...но чем дольше не дрочишь, по крайней мее у меня , тем мысли сбивчивей, и вообще какая то депрессия наступает.И чем дальше - всё депрессивней и уже начинаешь быть недовольным собой и придираешься к себе.И всё не нравится и всё раздражает.Блять, как будто женские дни.Вот это меня бесит..в детстве я думал что жизнь прекрасна и так прекрасно будет всегда..но ёбана природа вознаградила меня ёбаным половым рефлексом и теперь мучайся хули..ищи бабу а не найдёшь хуёво.И гормоны так сильно влияют на жизнь - что порой не узнаёшь себя в разные моменты жизни..как будто не ты и мир меняется вокруг.Пиздец загадка природы.Теперь блять подстраиваться надо.Или это только у меня такая хуйня?

Блять..заебало.Ситуация такая - мы с девушкой уже около двух недель договариваемся втретится и всё никак не можем, ну я ей предлагал, поэтому с инициативой было всё как бы норм..но не получалось.И вот, она наконец написала типо всё, завтра я полностью свободна,давай встретимся,жду звонка и тд.Но блять..какой же я уебан, взял и не пошёл.Не знаю что со мной, не с той ноги встал или что, ну блять пиздец депрессивное состояние, ни катит, ни парит мне сегодня что то делать, нет никакого настроения.Такое ощущение что я это назло себе и ей делаю.От того факта что я всё таки просрал долгожданную встречу у меня ещё большая депрессия и хуёво на душе.Я итак почти ни с кем не встречаюсь и невижусь - только с другом, итак замкнутый и застенчивый, а тут опять осечка и снова я дал слабину.Какой же я долбоёб...как же ей не повезло то что встретила меня.Я же неуверенный, застенчивый, с кучей комплексов, слабый и вялый и нерешительный..и это пиздец.Это как замкнутый круг.Я всегда найду какую нибудь зацепку и зациклюсь на плохом.А изменить себя - трудно.И очень долго.А от того что я такой запоздалый ещё хуже на душе и ещё больше загоняет в тупик.Заебала эта неполноценность..всё по кругу и так продолжатся..и всё так предсказуемо.Надеешься на чудо..что вот вот да тебе повезёт и вытянешь себя и всё у тебя будет норм, а вот мыслью подумаешь - что ты в полной жопе и хрен ты вылезешь и так и происходит, как говорили другие.Охота непредсказуемости в жизни... а всё происходит по закону природы - хуёвом законе, где побеждает сильный, а ты сосёшь.Где побеждает решительный и хитрый, а умный и потенциалом задавлен и подавлен.В душе я надеюсь на чудо..и есть какой то потенциал - а снаружи у меня и в делах...пффф..очень слабый и неупёртый и не наглый.Очень быстро сдаюсь.А изменится - пиздец.Долго ждать.Да я уже заебался

Заебали хакасы.
Все хакасы пидорасы.
Такой маленький, а уже хакас...
Позорный хакас.
Хохасня.
Хакасня.
Ебучие ускоглазые.

блять как это сука заебало ячто до зарплаты далеко еще целых 3 недели. еще и задержут пидоры. вроде недавно была зп а уже денег нету и куда они деваються хуй пойми, как в пизду улетают, хуй заебываеться их там ловить!!! есть еще одна зазнобадевушка имеется ввидуну это пиздос какоито выебывается по каждому пустяку туда не пойду разговаривать не буду так охота подойти и вухо пиздануть чтоб она сразу пиздаболку открыла а не молчала как будто с хуем во рту родилась. на ебаном авиазаводе платят мало когда уже наступит это обещанное еще нашим бабушкам и дедушкам светлое будующее блять??? вот прихожу домой охуевший захожу в вов а там пинг 1300. локальный и глобальный. провайдер мудозвоны пишут что скорость охуенная а там на самом деле хуйня полная по той же цене! ни в рейд не пойти не на бг.

а так то все могло быть и хуже. и у кого то хуже чем у меня так что все ок, этим себя успокаиваешь...

Как же это дико осточертело! Вечно сидеть и натирать задницу за компом. Раньше был нормальным человеком. Ходил в качалку, занимался боевыми искусствами, учился хорошо, была девушка, были преданные друзья. Я поигрывал в игры, но это мне не мешало жить. А сейчас что? Скатился в клоаку задротства. Безвылазно сижу дома и задрачиваю в игры. На все стало пофигу. На учебу забил, на спорт забил, на личную жизнь тоже болт положил. С друзьями теперь только по телефону общаюсь. Мне стыдно за себя. Стыдно за то, что избрал такой путь, который ведет в никуда. Стыдно перед родственниками и друзьями за такое жалкое зрелище, каким я стал. Пытался прекратить это. Ничерта не выходит. Всегда найду повод сесть за комп. А потом начинается - еще час посижу, и хватит. А через час я уже про все забыл. Пиздец. Остается разве что комп топором разнести. Так и тут не выйдет нихрена, т.к. я учусь на программиста и комп мне по специальности нужен. Хочу посоветоваться с психологом насчет этого. Или может на сеанс гипноза какой-нибудь сходить. Да хоть к самому дьяволу! Должен же быть способ это прекратить! Осточертело!! Заебало!!!!! Я не хочу быть задротом и остаться без нормального будущего! Все, выговорился... Спасибо тебе, уважаемый Админ, за сайт, где можно слить гавно с души. Спасибо и вам, посетители этого сайта, если посоветуете что-нибудь путное насчет этой ситуации.

Если бы вы люди понимали меня... У меня жизни произошло все плохое, все неудачное... по моему - я вообще не должен был родиться, мне обидно жить, мне не нравится жизнь... Бог обидел меня. Я бы согласился на то, чтобы меня какой нибудь человек взял и зарезал, неожиданно... просто я устал уже...Это чувство возникает у людей пожилого возраста, а у меня уже сейчас...Все надоело...Устал...

Я готов держаться за голову, сидя в каком нибудь месте - всё время... моя смерть не изменит погоду, не людей, мне даже на себя наплевать больше, чем на других людей, я просто ничего не хочу...


Люди, пожелайте пожалусто мне смерти... Сколько я другим желал - мне не возвращалось....

Я не знаю, что конкретно меня заебало. У меня хорошая жизнь. Машину купила в этом году новую, работаю, сын растёт. Но вот весной случилась со мной такая оказия. Стал друг писать про любовь, про то, что он любит меня и хочет быть только со мной. А я в тот момент встречалась с мужчиной, но он был не рыба ни мясо, как баба, услужливый, подобострастный и интеллигентный мудак. Я его бросила ради друга, так как друг мне нравился уже 4 года. Стали с другом встречаться, жить и пиздец. Он был такой любящий. Любой каприз исполнял. А я та ещё сука, всю жизнь поклонники были, деньгами вокруг меня сорили и я никогда ни в чём не нуждалась, хоть и не спала с ними. Сама работала и зарабатывала на себя. Но вот прожила я с новым с мая по сей день и сука залетела. А у меня внутриматочная спираль стоит и я 5 лет с ней трахалась и кончали в меня и я никогда в залёте не была. А тут на тебе, залетела. А у меня с моим через день скандал. Он хороший, но может взять и нажраться,а меня это бесит, у меня отец пьющий. Мой новый мне нервы потрепал дай Бог и сынулька трепет периодически))) Я сказала ему, мол так и так. беременна. А он всегда передо мной преклонялся и терпел мои заёбы, а тут..... Говорит- я не уверен в наших отношениях, ты вечно ругаешься на меня, зачем рожать ребёнка в таких не стабильных отношениях? Я охуела. Сам мне вс лето говорил - вот бы тебе двойню в животик зарядить. Не понимаю....... И второй вопрос. Я всегда просила бога, не давай мне детей пока я этого не захочу. А он дал мне щас. А зачем? Я же не хотела щас............ Завтра у меня медикаментозный аборт. Я не хочу его, я хочу чтобы мой сказал - давай родим и будем ростить. А он не скажет. И меня получается заебали - мой бойфренд, обстоятельства, высшие силы и хер знает что.А я ведь не тварь и за всю жизнь аборта не сделала. Я люблю этот сайт за искренность и я всегда сочувствовала людям, которых что-то заебало. Извините за сумбур и перескакивание с темы на тему)))

ЗАЕБАЛИ БИЧИ В ЛОЛЕ И ЕБАНЫЕ КОМПЫ!

Уважаемый Админ, а почему кнопочка у меня всё нормально перенаправляет на сайт Диснея? Тема заёбов там очень слабо раскрыта ((( хотелось бы зайти по той ссылочке и заебаться до усерачки... а не выходит... как дальше жить???

блять...как же заебало что как ни придешь на тусу,так обязательно что-нить да проебешь!!!пиздец ну с какого куя а?!а еще бесит что алкоголь можно купить в любом ларьке а полезную траву нельзя!!!что на то чтобы почувствовать хоть какой то эффект от алко нужно нажраться в ебеня ,протратить кучу бабок,а потом на утро ходить еле дыша как бы дедушка кондратий не хватил!!даже от химии в такой хуйни не бывает,ну (разумных пределах, естественно)!! синька-зло!!эффектов-ноль,а по здоровью бьет как йух знает что!!!ну почему такая несправедливость,ну?!значит,ссать своими мозгами при получении нулевого психонавтического опыта эт нормально,а употребить что= нибудь хорошее раз в месяц это вредно и противозаконно,ну зашибись,где я живу что за ебанутое измерение?!фубля, данунахуй нахуй, надо сваливать отсюда...

Ребзя, ЗАЕБАЛО ВСЕ ПОПОЛНОЙ!!заебала НИЩЕТА в нашей стране, заебало вьебывать 5-7 дней в неделю, чтобы заплатить за учебу,спортзал и интеренет., заебала наша МИЛИЦИЯ, тоесть хуева ПОЛИЦИЯ(от перестановки 2-х букв смысл не поменялся), заебали ХАЧИ на улицах, заебали ТЕЛКИ на пафосе, строящие из себя королев, которые не могут связать 2-х слов, но за-то гоняющие на паленом Луи Витоне, Армани и на прочей хуйне...(таких даже ебать не хочется), заебали НАРКИ в моем подъезде, увидеть бы этих гондонов сломал бы нахуй, заебал ебучий ФК ВОЛГА, который сука по мячу попасть не может и основная его задача город позорить, заебало ПРАВИТЕЛЬСТВО во главе со сладкой парочкой МЕДВЕПУТОМ, заебали БОМЖИ, бухающие на каждом углу и выпускающие и в без того грязный воздух бацилы таберкулеза...,заебали ДРУЗЬЯ которые уже стали больше не друзьями, а братьями по стакану..,заебали "люди - толлеранты" строющие из себя положительных персонажей этого ебаного мира, а в душе вынашивающие огромный сгусток агрессии, и желание замочить любого, кого увидят(эти персонажи самые опасные), заебала РЕЛИГИЯ, засирающая людям и без того засранные мозги, заебала ЦЕНЗУРА, точнее жалкое её подобие придуманная сладкой парочкой МЕДВЕПУТОМ (о возрастном ограничение детей при просмотре телепередач, фильмов и мультиков), когда все вокруг захлебывается от ненависти, блядства, насилия, когда на улице на каждом углу видишь живую реламу пива, водки, наркотиков, чипсов, фастфуда и прочей Американской хуйни...заебали АЙФОНЫ,АЙПАДЫ,АЙПОДЫ заставляющие людей брать кредиты и влезать в долги ради игрушки, которая не стоит и 1/3 цены заломленной в магазине, заебало обильное разнообразие всякой хуйни на прилавках таких как: пироженное с кремом, пироженное - эклер с кремовой начинкой,пироженное - эклер с вареной сгущенкой, пироженное карзиночка с 1-ой вишенкой, пироженное корзиночка с 2-ми вишенками фу..блятьььь.....после которых люди (в основном представители женского пола) превращаются в свиней, с обвисшими животами и сиськами и кричашие, что "внешность не главное, главное душа ", "люби меня такой, какая я есть", "да посмотри у нее ребра торчат"...Мы все чертовы наркоманы,выбравшие себе наркотик по душе и ширяющиеся им на протяжении всей жизни : героин, марихуана, сигареты, алкоголь, сладости, секс, спорт, онлайн игры, тусовки, наука, скорость, екстрим и.д....А конец у всех один - это темный ящик и пустота!!

1.Вступление.
За монитором сидит человек,похожий на кусок говна.Это я. У него дико болят глаза,он хочет ссать и курить одновременно,но вставать лень. Нервы его на пределе. Изнутри привычно согревает злоба. Хуёвость окружающего мира начала заёбывать не по-детски. Меня сковывает дикая лень,ничего не хочу делать,на всё похуй,интерес к жизни пропал около 2 лет назад. Иногда я по 2 суток не ем,просто забываю о еде. Зато никогда не забываю о сигаретах, организм просто воет без них. Я не могу бросить, просто не хватает сил. Знаете,моя жизнь может кому-то показаться нормальной,даже неплохой,но это не так.Я обеспечен,живу в своей квартире,есть транспорт,денег не занимал ни разу в жизни. Однако сколько себя помню я никогда не был счастливым. У меня нет проблем с девушками,у меня хорошая внешность и опыт общения тоже есть,просто мне безразлична стала не только жизнь,но и секс тоже. Я стабильно,раз в полгода снимаю проститутку. У меня есть друзья, но я не интересуюсь их жизнью.Они звонят иногда,изредка мы где-то зависаем,но всё чаще я хочу просто остаться дома,закрыть глаза и уснуть.
2.Почему?
Всё началось с детских лет. В детстве я был весёлым и жизнерадостным ребёнком. Но мой отец постоянно был недоволен мной, он ругался и раздавал мне зуботычины по каждому поводу. Ещё он пытался воспитать меня как "настоящего коммуниста"...Наверное он не бил меня сильно,потому что боялся развода. Когда в семье родилась сестра, всё ярче становился контраст в отношениях отца со мной и с ней.Я был "неудавшимся" в семье. Не смотря на неплохие успехи в учёбе и спорте мой отец всегда был недоволен мной.Он всячески ограждал меня от всего,что я любил.Сначала это были первые музыкальные пластинки,затем занятия плаванием,потом первые комиксы,появившиеся в России,позже занятия боксом и т.д. Я рос и постепенно наши отношения только ухудшались. Впервые я всерьёз подрался с ним лет в 16 наверное.Из дома я уехал в 19.Больше не возвращался ни разу.Так я стал скептиком,уебаном,который сколько себя помню, предавал близких,друзей,обсирал чужие верования.
С девушками было всё намного хуже.В юности,когда мне было 15,появилась первая тян.Мне очень везло,она была популярной в школе. Уверен,что не было ни 1 парня,знакомого с ней,которому она бы не понравилась. Не знаю почему и как,но закончилось всё очень печально.Когда я начал с ней встречаться,у неё уже был парень,в итоге онсо своими друзьями сломали мне обе руки и нос. После того случая я ко всем красивым девушкам,женщинам относился с некоторой неприязнью, в 20-летнем возрасте после 3 летнего воздержания были даже дикие загоны по поводу моей ориентации.Ах,да. Моя последняя пассия вышла замуж за армянина,который владеет супермаркетом.
Вы знаете что такое паранойя?нет. вы счастливые люди. Паранойя-это когда ты ложишься спать,абсолютно один,даже со светом,с открытыми окнами во всей квартире,со включенным телевизором, а сам испытываешь ледяной ужас,беспричинный страх. Началось это у меня после того,как в 21 я покурил травки.Мне понравилось и я приобрёл полграмма у 1 знакомой из универа. Скурил я всё это за неделю. Что такое "бэдтрип" я не знал. В общем,я конкретно подсел на травку тогда. Только после очередного приступа страха бросил это дело. Лечлися ли я?Нет,и не буду. Консультируюсь у своего врача. Я принимаю успокоительные. Мой врач говорит,что наркотики тут ни при чём, какая-то травма спины. Я ей верю.
3. Дальше?
Всю мою жизнь меня окружали долбоёбы. Я пытался жить как все. Я так не могу. Те,кого я хотел любить,предавали меня,а те,кто любил меня,быстро понимали,что я плохой человек. Мысли о суициде меня посещали неоднократно, но я понимаю, что вдруг упущу что-то стоящее. Раньше я не хотел этого делать,потому что было жаль близких.Теперь уже расхотелось. Я думал,что мою жизнь может раскрасить заново христианство или любая другая религия.Но я не могу поверить.Просто я не способен на это. Моя жизнь с каждым днём становится всё хуже. Заебало.

СУКА ЭТО НЕВОЗМОЖНО ПИСАТЬ ЭТУ ХУЕБОТИНУ. ВЕСЬ ДИПЛОМ ПО СУТИ ТРИ ЛИСТА, КОТОРЫЕ НАДО РАСТЯНУТЬ НА 60. ЧТО ЭТО ЗА НАХУЙ? КОМУ БЛЯТЬ НУЖНО ЭТО ИСПЫТАНИЕ, ЗАЛИВАНИЕМ ВОДОЙ. САМОЕ АХУЕННОЕ, ЧТО ДИПЛОМ МОЖЕТ БЫТЬ МЕГОПИЗДАТЫМ, А СУДИТЬ МЕНЯ БУДУТ ПРЕПОДАВАТЕЛИ. ИМЕННО СУДИТЬ, ЗАДАВАТЬ СВОИ СОВЕРШЕННО РАНДОМНЫЕ ВОПРОСЫ, И ЭТА РАНДОМНОСТЬ ОПРЕДЕЛЯЕТ УДАЧНО Я УЧИЛСЯ 5.5 ЛЕТ ИЛИ НЕУДАЧНО

ЧТО ЭТО ЗА НАХУЙ? ПОЧЕМУ РАНДОМ СТОЛЬКО РЕШАЕТ, Я ЧТО РАНДОМНО БЛЯТЬ 5.5 ЛЕТ ЭКЗАМЕНЫ НА 4-5 СДАВАЛ? ЕБАНУТЬСЯ ЖЕ

И ладно. Вот я уже написал 47 страниц, надо доковырять до 71. Пиздец вся суть уже готова, надо залить грамотной воды ещё на 24 страницы. А руководитель диплома вообще ахуенен: пишу я такой на радостях подглаву на 5 страниц. Затратил такой 5 часов, всё грамотно оформил. Показываю научнику, а он такой - ммм, давайка нахуй эту главу отсюда. КАК НАХУЙ БЛЯТЬ Я ЖЕ СУКА ТУТ ПОТЕЮ, ПРИЧЁМ НИ ОДНОГО ДОВОДА К ТОМУ, ЧТОБЫ УБИРАТЬ ГОТОВЫЙ МАТЕРИАЛ. НУ БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ

В нагрузку ко всему, надо чтобы все 71 страницы были готовы к концу ноября. А в самом конце госы. ДАДА БЛЯТЬ ГОСЫ ПРЯМО ПЕРЕД ЗАЩИТОЙ ДИПЛОМА, ДА ПОХУЙ ЧТО ВСЕ СТУДЕНТЫ: РАБОТАЮТ, УЧАТ ЕБАНЫЕ БИЛЕТЫ ПО ГОСАМ, И ЕЩЁ В СОПЛЯХ ХУЯРЯТ ДИПЛОМ, ЧТО ЭТО ЗА СИСТЕМА ОБРАЗОВАНИЯ? ДА ВООБЩЕ НЕ ДОЛЖЕН РАБОТАТЬ ПО ФАКТУ, ВИДИМО СТУДЕНТ ДОЛЖЕН ГОЛОДНОЙ СМЕРТЬЮ ПОДОХНУТЬ

И опять же на госах судят не мои знания за 5 лет, а те которые я сам должен подготовить, видите ли 30% просто не преподали, потому что съебал ключевой преподаватель. Да похуй же, студентота сама справится.

Ещё сука ладно госов нет. Надо 71 страницу собрать максимум до 18го, иначе госы некогда готовить блять. А там уже оттачивать оформление. Всё это усугубляется тем, что меня как ебаного отличника будут спрашивать серьёзнее. А я блять уже готов сдаться с ебаным красным дипломом, пусть он хоть блять чёрнозелёным будет, лишь бы отпустила вся эта хуйня

Причём диплом вообще всё нахуй блокирует - нельзя заняться спортом, это сразу минус гора часов, никакой нахуй личной жизни, лишний раз не посидеть нигде. КАК СУКА РАБ СИДИ И ПИШИ ЭТОТ БРЕД БЛЯТЬ. ААААААААААААААААААААААААААААА

Ещё брат молодец, водит домой на выходные свою тёлку, прохожу мимо комнату - слышу ахи вздохи. БЛЯЯЯЯЯТЬ ДА ЧТО ЭТО ЗА НАХУЙ, Я ТУТ УМИРАЮ В МУКАХ, А КТО-ТО СОВСЕМ РЯДОМ ПРОСТО ЖИЗНЬЮ НАСЛАЖДАЕТСЯ, БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ

заебало все. Парень сука сбежал, мол у него типо чувств нету. А у меня блядь на нервной почве всякая хуйня повылазила. Аааа... Не навижу нахуй, тварь... А сейчас мой новый молодой человек только пьяный мне звонит. Пиздец. И че мне с ним делать? Да пошло все нахуй. Проблем будет меньше и нервы целы.

Мой бывший молодой человек меня заёбывает звонками. Походу он меня не любил, я не знаю что думать. Но когда я задаю ему этот вопрос то он говорит что до сих пор любит итд. Он мне звонит как не в чём не бывало и спрашивает как дела у меня, говорит как дела у него, как он заебался на работе и хочет спать. Вообщем "как буд то разговор обычных, друзей" Я ему сказала уже раз 10-ть если ты меня бросил то не звони мне, всё я не хочу с тобой общаться больше никогда, знать тебя не хочу. А он мне в ответ ну давай будет ахуенными друзьями, будет друг другу всё рассказывать, ты мне будешь говорить о своих новых ёбарях рассказывать что и как, и я тебе буду рассказывать.. А я просто молчала а потом задала ему вопрос ЗАЧЕМ? значит ты меня не любил рас вот так просто продолжаешь со мной общение как ни в чём не бывало??? А он мне: почему любил? Люблю.. Я говорю любишь и говоришь мне что ты хочешь что бы мы были друзьями АХУЕННЫМИ и я тебе рассказавала о каких то ёбарях? На что он отвечает что не хочет поднимать темы сердечные. У меня на него обида за это, злость, очень большая ненависть. Блять может я чего то не понимаю??? Или чё??? Что ха хуйня такая, кто объяснит буду очень благодарна.

Начну сей рассказ с того, что я очень спокойная, чувственная, своеобразная, добрая девушка.!!! Но в последнее время со мной что то происходит, сама не понимаю что. На любую критику в мою сторону у меня просыпается такая огресия что я сама хуею от себя. Это знаете как состояние аффекта, сердце начинает быстро стучать, дыхание учищается, появляется желаение разъебать попросту того, кто мне сказал что то против. Или расхуярить что либо, что бы спустить пар. Может накопилось? Хз. Но я сама себя боюсь, потому что не давно я поругалась со своими домашними, у меня сразу слёзы. я начила так плакать что задыхаться как буд то начала, появилась отдышка. И я короче смотрю что пере до мной уже дверь а те секунды за которые я до неё дошла я не помню!!! НЕ ПОМНЮ!!! Мне страшно от этого. Так ведь можно не дай бог натворить чего. Заебалась я.

Заебало все! Постоянно быть в центре внимания, быть лучшим, быть первым, постоянно контролировать всю ситуацию ото дня в день, потомучто вокруг меня одни криворукие пездоголовые идиоты которые не имеют рук. Заебало слушать советы, заебала телка! Заебало что я еще не вырос. Заебало. Спасибо