Заебала мелкая конча, целыми днями во всю глотку орущая под окнами и стучавшая без остановки мячом об трансорматорную будку. Блядь, убил бы сука, не раздумывая эту всю падаль. Шушара ебучая блядь. И кто только придумал людское отребье, под названием "Дети"? Терпение заканчивается, чувствую скоро окончательно шиферину сорвёт и в ход пойдут столовые ножи и полетят кишки. Куда только взрослые смотрят?

Сука, сидеть не охота, а так бы лично устроил веселушку. А был бы террористом, то тонну пластида захуярил в фургон и как упиздовал бы жирный салют рядом с ними. Да тут даже у президента бы наверное крышняк рванул и он бы бедолага на моём месте уебал бы по ним "Кузькину мать")) Ладно, это всё конечно мысли вслух и делать я естественно такого не стану, да и с этой бедой мне никто не поможет.

Ладно, будем терпеть сука, они же дети, а пиздюкам всё можно типо. Никакого закона нет по этому поводу против долбоящеров, в пользу отдыхающих людей, а стоило бы над этим серьёзно задуматься властям и сделать для них крытое помещение отдельно, типо выгула для собак и шумоизолированного по последнему слову техники, самым мощным шумоизолятором.

Сука мае ебало страшное мне никто нк дает! Я хуй дрочил до дыр 10 раз в день я заебался! Мне хцкво блять сука этот сайт единственный где ч могу эту хуню запостить и почувствовать как будто вфсказался перед другом. У меня нет нихуя и друзей ебать потомучто я ебать японле чмо я вижу ебало в зеркале я хочу его уебать с вертухи нахуй это блять в что я превратился нахуй! Ебусь в 2д тянок больше не прет 3д сука а встает хуй уже только на красивфх идеальных вайфу сука! Это же не норм и еще что я блять пизжу все время табурет нахуй и когжа сру ору сука как ишак которого ебут. Потомучто у меня яйца болят нпхуй после дрочева жеско и нет нихуя денег опять на работу пиздовать сука я дрочу даже на работе нахуй под столом мне похую но вот ебать я чувствую себя уебом которы никому не нужен нахуй хочу изменится наху перестать матрится заработать блять капитал и перестать бухать вино нахуй с горя и чтобы бабы были и был выбор суку какую ебать какую зачать наху раком 10 негритят пон да. Тампоны кровавые в пихздища суют они же и сосут члены а потом разговаривают в кафк нахуй я прям запашок чую хуя изо рта это пихдец спермаом несет на коейню я же на кассе потом я дрочу у меня прыщ нпхуй я его нахуй замазал купил бабскую хуйню какуюто намазал нахуй и как хцем улеглось прям прыща не видно и похож на пидора

Блять, да пошло оно нахуй. Ебошить в гастрономии, к тебе все как к говну относятся, вообще за человека не держат. Чуть что сразу крики, вы ебанутые? Вам психиатра контакт дать, хули вы орете из-за хуйни, мы ж не скорая помощь и не пожарные, НАХУЙ ТАК КРИЧАТЬ, оооо блять. На учебе ебут из-за работы, на работе из-за учебы. Деньги хуево выплачивают, смены ставят сука за 5 часов до работы. Ну ахуеть. Кал, побираешься блять, ни съездить никуда, ни одежды купить. ПЕЗДА. Жизнь превращается в каловый комбайн, где только работа-учеба-работа-учеба-недосып-работа-хуйменеджеравжопе-учеба. Я заебался. Всю жизнь идёшь к универу, а это опять гринд ебаный. Нахуй надо, я молодой, хочу мир увидеть, людей. А нужно блять вместо этого долги гасить, пиздится с бомжами на работе и учится как черт, чтобы потом не добрать два балла н экзамене и сосать беброчку. А тем чем хочется заняться, не можешь. Альпинизм - нахуй, спорт - нахуй. Потому что ни денег, ни времени, ни желания уже блять, после такой анальной пенетрации. Иди нахуй Вена, Универ, менеджер хуесос и далее по списку. Я еду в армию, тем чем правда хотел заниматься, а не для галочки. Сосите хуй пидарасы, я ваш рот ебал.

Я тихо забил на всё хуй. Перестал воевать с сыном и пытаться его наставлять на путь истинный. Он мне чего-то столько подкинул поводов переживать, что я в какой-то момент перегорел. Просто стало похуй. Вот как-то похуй и все. Там что-то помогу. подкину. но особо на него не рассчитываю.

Дочки требуют много внимания, а я как-то вот тоже не могу вьехать. Сил особо у меня ходить постоянно рядом с ними с довольным ебалом у меня нет.
Я сильно переболел. Сильно сам пересрал. во время болезни стало очень плохо и вызвали скорую. Мне ебаные врачи наконец выписали нормальные антибиотики, которые без рецепта в ЕС сука не продают.
Неделю назад при сильном утреннем кашле из легкого пошла кровь. Я присел, опал после такой хуйни. Пил уже антибиотики 4й день и думал, что все хорошо. Но пересрал.
Не хватает короче ни нервов, чтоб ссорится с кем-то, что-то доказывать, чего-то в принципе хотеть. Ни желания нет вообще что-то делать. Врач сказал позже. что я иду на поправку, кровь с вен показала, что все типа норм. Я все же забил на все хуй и все что сейчас меня интересует, это тренировки. Я тихо сьебываю отовсюду и на турниках по 3 часа в день, по 2 часа подтягиваюсь, делаю подьемы, пытаюсь сделать выход силы в хорошей технике, сразу на 2 и пока меня остальное не ебет. От слова вообще.

Я не хочу работать вообще, не хочу чему-то новому учится. У меня полное отторжение и не понимание к этой реальности, к этой действительности. Нахуй мне вот войны и париться за дом, который без меня рассыпается там 2й год? Нахуй мне парится из-за денег, малых или больших, каких-то счетов...Если это все не важно, если в любой момент, что-то может пойти по пизде в моем теле и я просто нахуй закончусь.

Я почувствовал свой какой-то знаете, предел возможностей. Когда я жал на себя и давил, заставлял тянуть эту лямку всю...но вдруг я не выдержал, я себя подбадривал но температура не спадала днями, слабость и ломота крутила меня. А страх того, что я ничего вообще не могу контролировать...он побеждал меня. Теперь я только об этом и думаю в первую очередь.
Похуй на ненужных людей, на ненужные высосаные из пальца проблемы. Нахуй что-то кому-то доказывать, даже самым близким, а тем более простым знакомым или блядь товарищам по учебе или работе. Все не имеет смысла. Важно лишь тот кайф, то удовольствие, которое я еще могу получить.

Да, фантазия подкидывает мне идеи устроить себе сексульные приключения. пойти по блядям, искать себе каких-то молодых девах. Но я так никогда не делал. Не предавал жену и делать этого не хочу. Если она мне скажет, что не любит, я приму это. И я сам решил, что если решу-скажу ей. Сначала скажу, чтоб не обижать и не предавать ее. Скажу. чтоб она строила жизнь без меня. И пойду опять в одиночество. Но предавать и обижать не хочу, это не в моем стиле. Глупо. Глупо тратить жизнь на всякую хуйню, тем более на секс ради секса. Гораздо более интереснее, пока есть еще силы. идти к своим мечтам. К своим желаниям, достигать каких-то новых. поставленных перед собой задач.

Еще я думал, что можно сделать себе тату, но когда я понимаю, что рисунки со временем всем надоедают и люди часто жалеют, что набивают себе какую-то хуйню, тоже думаю, что это лишнее.
Возможно чисто почувствовать боль от процесса нанесения, это как есть очень острую еду. наказывать себя физически, за боль души. за какие-то оставленные мечты. Но что набить-мыслей нет. Зверей каких-нибудь. Медведя или тигра , я хуй знает.

Стою как-бы на перепутье. Передо мной в очередной раз опасность и неизвестность. Проблемы запросто могут меня сожрать. Но мне как-то похуй. Уже как-то похуй. И на проблемы и на опасность и в целом на всё это. Мне это не важно, много чего есть такого, что важно семье. А мне вот на многое похуй. Сделать может то, что надо им, в очередной раз потянуть из себя по ниточке. Может надо начать, медленно, без рывков идти к чему-то новому для них. Пока коплю силы. Просто что бы жить.