Я тихо забил на всё хуй. Перестал воевать с сыном и пытаться его наставлять на путь истинный. Он мне чего-то столько подкинул поводов переживать, что я в какой-то момент перегорел. Просто стало похуй. Вот как-то похуй и все. Там что-то помогу. подкину. но особо на него не рассчитываю.

Дочки требуют много внимания, а я как-то вот тоже не могу вьехать. Сил особо у меня ходить постоянно рядом с ними с довольным ебалом у меня нет.
Я сильно переболел. Сильно сам пересрал. во время болезни стало очень плохо и вызвали скорую. Мне ебаные врачи наконец выписали нормальные антибиотики, которые без рецепта в ЕС сука не продают.
Неделю назад при сильном утреннем кашле из легкого пошла кровь. Я присел, опал после такой хуйни. Пил уже антибиотики 4й день и думал, что все хорошо. Но пересрал.
Не хватает короче ни нервов, чтоб ссорится с кем-то, что-то доказывать, чего-то в принципе хотеть. Ни желания нет вообще что-то делать. Врач сказал позже. что я иду на поправку, кровь с вен показала, что все типа норм. Я все же забил на все хуй и все что сейчас меня интересует, это тренировки. Я тихо сьебываю отовсюду и на турниках по 3 часа в день, по 2 часа подтягиваюсь, делаю подьемы, пытаюсь сделать выход силы в хорошей технике, сразу на 2 и пока меня остальное не ебет. От слова вообще.

Я не хочу работать вообще, не хочу чему-то новому учится. У меня полное отторжение и не понимание к этой реальности, к этой действительности. Нахуй мне вот войны и париться за дом, который без меня рассыпается там 2й год? Нахуй мне парится из-за денег, малых или больших, каких-то счетов...Если это все не важно, если в любой момент, что-то может пойти по пизде в моем теле и я просто нахуй закончусь.

Я почувствовал свой какой-то знаете, предел возможностей. Когда я жал на себя и давил, заставлял тянуть эту лямку всю...но вдруг я не выдержал, я себя подбадривал но температура не спадала днями, слабость и ломота крутила меня. А страх того, что я ничего вообще не могу контролировать...он побеждал меня. Теперь я только об этом и думаю в первую очередь.
Похуй на ненужных людей, на ненужные высосаные из пальца проблемы. Нахуй что-то кому-то доказывать, даже самым близким, а тем более простым знакомым или блядь товарищам по учебе или работе. Все не имеет смысла. Важно лишь тот кайф, то удовольствие, которое я еще могу получить.

Да, фантазия подкидывает мне идеи устроить себе сексульные приключения. пойти по блядям, искать себе каких-то молодых девах. Но я так никогда не делал. Не предавал жену и делать этого не хочу. Если она мне скажет, что не любит, я приму это. И я сам решил, что если решу-скажу ей. Сначала скажу, чтоб не обижать и не предавать ее. Скажу. чтоб она строила жизнь без меня. И пойду опять в одиночество. Но предавать и обижать не хочу, это не в моем стиле. Глупо. Глупо тратить жизнь на всякую хуйню, тем более на секс ради секса. Гораздо более интереснее, пока есть еще силы. идти к своим мечтам. К своим желаниям, достигать каких-то новых. поставленных перед собой задач.

Еще я думал, что можно сделать себе тату, но когда я понимаю, что рисунки со временем всем надоедают и люди часто жалеют, что набивают себе какую-то хуйню, тоже думаю, что это лишнее.
Возможно чисто почувствовать боль от процесса нанесения, это как есть очень острую еду. наказывать себя физически, за боль души. за какие-то оставленные мечты. Но что набить-мыслей нет. Зверей каких-нибудь. Медведя или тигра , я хуй знает.

Стою как-бы на перепутье. Передо мной в очередной раз опасность и неизвестность. Проблемы запросто могут меня сожрать. Но мне как-то похуй. Уже как-то похуй. И на проблемы и на опасность и в целом на всё это. Мне это не важно, много чего есть такого, что важно семье. А мне вот на многое похуй. Сделать может то, что надо им, в очередной раз потянуть из себя по ниточке. Может надо начать, медленно, без рывков идти к чему-то новому для них. Пока коплю силы. Просто что бы жить.