Утро. Отпуск. 7 утра. Я блять не сплю. Я думаю. И перестать думать не получается. Какие-то тупые страхи. Я боюсь сука всего. Ох а как же мне блять устроится на другую работу, если я ещё ее увилилась со старой. Как же блять звонить. Что ж говорить. Языком то своим я не владею. И телом своим. Такое чувство что ктото взял и поместил мою душу в не подходящий сосуд. И теперь всё, о чем я мечтаю и всё чего хочу блокирует и не дает сделать это ебанное тело. Почему когда я хочу что-то сказать, чтото внутри запрещает мне это сделать? Ведь я управляю своим телом, должна а управлять. Все идет от мозга, где я должна быть главной. Однако ощущение, что в моей голове управляю телом, не только я. А какая-то сраная забитая мразь. Все пытаюсь найти этот ебучий момент, когда это началось со мной. Когда я стала такой ебанутой. Или я такой родилась. Но если я ебанутая, то почему нельзя было родиться с похуистичными мозгами. Чтобы я могла быть собой. Той тварью какой я являюсь внутри. Чтобы мне не приходилось изображать хорошую девочку. Ведь я то прекрасно знаю кто я. Знаю о своих мыслях. Так почему я не могу их выражать в точности так как есть. Вечно подбираю слова или ещё лучше молчу. Вообще нихуя не говорю. Все вокруг общаются, у них тем миллион. А я молчу. Я боюсь раскрыть свой рот, хоть я и типа хорошая девочка. На хуй. Да лучше быть полной мразью, говорить всё что придёт в голову, чем изображать чтото. Сидеть в своей тюрьме. Где ты походу ничего не решаешь. Откуда откуда это... Я хочу просто чувствовать себя хорошо, не париться, говорить свободно, делать то, что хочется. Но видимо у мегя раздвоение ебанной личности. Одна полная мразь,мечтающая о высших целях и другая которая боится всего на свете. И похоже, что она сильнее. Неужели это все от какой-то травмы. Я не могу вспомнить что бы со мной такое могло произойти. Жизнь вообще сказкой не была блять. Но говорят же что всё из детства. Ебанное детство. Я всегда себя так чувствовала. Что я другая, что мне одиноко, мне скучно, меня обходят стороной. Щас я взрослая но вижу что я так же одинока, в своем склепе. Вечно недовольное лицо. Вечно нет настроения. Ебучая апатия. Хочется плакать и убивать. Я вижу людей и ненавижу их за то, что я не такая. Что я не могу нормально общаться. Заебало всё. Порой хочется чтобы всё это закончилось. Зачем я родилась и живу если каждый день мне приносит боль и ненависть к себе и другим. Часто задаюсь вопросом. Нахуя я встаю каждое утро, чтобы пойти на работу, которую я ненавижу, чтобы видеть людей которых я ненавижу, чтобы заработать ебанные три копейки которых нина что не хватает? На хуя. Зачем эти страдания мучения. Зачем это все.как же заебало. Сама себя ненавижу за мысли. Хочу быть просто той тварью которой я являюсь на самом дела. Ведь будь ею я бы могла многого добиться в жизни и была бы счастливее, чем эта ебаная серая мышь, которую лишь все пинают, а она улыбается в ответ.