Заебала эта жизнь. Я уже просто хочу сдохнуть. У меня нет сил абослютно ни на что уже. 2 года я пролежала в депрессивном состоянии и казалось бы наконец-то вылезла из этой ямы и вот опять... У меня постоянно слёзные истерики. Сейчас уже любая невесомая мелочь может вывести меня из равновесия. Я не могу нормально есть. Я либо голодаю по несколько дней из-за отсутсвия аппетита, либо нажираюсь до тошноты. Я не могу нормально отдохуть, я постоянно сижу и прокручиваю в голове негативные ситуации, которые могут со мной произойти или уже происходили. Раньше просмотр сериала или листание ленты в тт помогало отвлечься, но теперь даже это мне не помагает. Я просто не могу отдохнуть. Я уже не понимаю как это. Я не могу спокойно сидеть, лежать, стоять, концентрироваться на какой-то задаче. Я осознаю, что у людей бывают проблемы в 100 раз хуже моих, но мне от этой мысли не легче. Напротив мне становится тошно от самой себя. Я стараюсь мыслить позитивней, не акцентировать внимание на всякой хуйне, но блять как это делать если хороших моментов к плохим 1:10. Я очень устала. Мне плохо. Я не могу определить, как именно мне плохо. Я не могу определить, что я конкретно чувствую... Может злость, может обиду, может вообще что-то другое. Я не понимаю как жить эту жизнь. Я устала от людей. От общения с ними. От того что они постоянно искажают факты. Т.Е. Они утверждают, что я что-то говорила, хотя я вроде говорила иначе. Это происходило так часто и в какой-то момент я даже задумалась "а может это у меня проблемы с головой" и решила фиксировать то, что они говорят скринами переписок. Выяснилось, что с понимаем ситуации и памятью у меня всё норм. С ними просто невозможно разговаривать. Я устала. Хочется просто закрыться в темной комнате и сидеть там всю жизнь. Ничего не видеть, ничего не слышать, не решать проблемы, которые сваливаются на меня ежедневно. Меня все раздражают, сейчас в особенности младший брат, который живет у меня уже второй месяц. Он не маленький, в няньки я ему не нанималась. Когда он сюда приезжал, мы договорились о разделении домашних обязанностей, т.К. Я работаю из дома (удаленно т.Е.) и ухаживать за ним как за пупом земли я не собираюсь. Что же получается в итоге. Готовлю всегда я, убираюсь я, за продуктами хожу я. Тут еще много всего можно написать. Я его не ненавижу, просто бесит уже. Понимаю, переходный возраст и все такое, но блять как мне с ним еще общаться, его же ни о чем попросить нельзя. У меня самой крайне вспыльчивый характер, за что я себя тоже не люблю, но я стараюсь всегда себя контролировать. Я стараюсь решать конфликты спокойным тоном. Я терплю, терплю, но потом это все выливается либо в лютый скандал с моей стороны, либо в слезную истерику, либо во все сразу. Вчера мы снова поругались из-за какой-то ерунды. Я долго перевариваю подобные ситуации, быстро отойти не получается. Чувствую себя отвратительно. В груди давит, желудок болит, суставы ноют. Так теперь еще и горло начало болеть, потому что брат оставил балкон открытом и меня продуло. У меня куча работы и мне сейчас никак нельзя болеть. Я не знаю, где взять сил на эту жизнь. Мне больно душевно и физически. И сдохнуть хочется, но не представляю как родители переживут этот удар